На страже своих границ

Личные границы — это возможность построить настоящие гармоничные взаимоотношения с самим собой и с окружающим миром.

Психологи подчеркивают, что выстраивание границ — это не о том, чтобы научиться на любую просьбу отвечать гневным отказом или с пеной у рта отстаивать свою точку зрения. Личные границы — это возможность построить настоящие гармоничные взаимоотношения с самим собой и с окружающим миром.

Откуда ноги растут?

«Не спорь со старшими!», «Не перечь мне!», «Будь хорошей девочкой!», «Я» — последняя буква в алфавите«... Знакомые с детства императивы, не так ли? Казалось бы, родители говорили нам это из лучших побуждений. Однако такие табу на выражение своих эмоций, внушенные с детства, в будущем приводят к нарушению личных границ.

«Алия всегда была хорошей девочкой. Слушалась маму и папу, училась на «четыре» и «пять». Ей говорили, что важно хорошо учиться, со всеми дружить, помогать, не ругаться, быть послушной, не перечить и так далее. В итоге у нее сформировалось понимание, что мнение других важнее, чем ее собственное. Если возникал конфликт, то она не вступала в него, а отходила в сторону или быстро соглашалась с оппонентом. Такое соглашательство со временем превратило ее жизнь в рутину без ярких эмоций и высоких целей. Она привыкла идти на поводу желаний родителей. В то время, как сверстники добивались каких-то успехов в социуме, устраивали личную жизнь, к Алие обращались лишь в случае необходимости, зная о ее безотказности. Вскоре она стала замечать, что все больше и больше живет чужими проблемами, зависит от мнения других и боится быть отверженной. Отношения с противоположным полом не складывались — «принцы на конях» гарцевали мимо нее к более капризным и требовательным подругам. В итоге к 30 годам за фасадом «правильной девочки» поселилась раздражительная, мнительная, замкнутая особа».

«Алексею было девять лет, когда родители развелись. Ребенок решил, что причина расставания — в нем, так как мама и папа часто скандалили на его глазах и тянули каждый в свою сторону. Мальчик решил, что если бы не он, то конфликтов бы не было. Он подумал, что исправить свою «вину» сможет, если станет идеальным, и тогда родители вновь будут жить вместе. Алексей учился отлично, был активистом, не позволял себе шалостей и капризов, и ждал, когда настанет этот счастливый день возрождения семьи. Желание восстановить семью было так сильно, что мальчик больше думал о комфорте мамы и папы, чем о своих собственных желаниях. Родители не догадывались об истинной причине «идеальности» сына и продолжали ругаться друг с другом даже на расстоянии. А подросток долгие годы жил в чувстве вины, и со временем это чувство стало фоновым и распространилось на другие сферы жизни».

По словам психолога Анны Лазаревой, умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Если ребенок с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Если родители препятствуют стремлению ребенка к самостоятельности, чрезмерно опекают его или отвергают в случае обращения к ним за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

— Например, родители нечувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его желания, не дают шанса самостоятельно принимать решения. Если мама часто говорит о ребенке, не отделяя от себя: «мы не пошли в школу...», «мы утром съели...» и т.д., — это тревожный звоночек о том, что ребенку не дают почувствовать себя отдельной личностью. И тогда он не научится понимать свои потребности, желания, чувства, а привыкнет, что за него все решают другие, — подчеркивает психолог. — Другая крайность, когда родители стыдят ребенка за проявление гнева, агрессии, когда он отстаивает свое мнение. Или перекладывают ответственность за собственные действия и чувства, демонстративно обижаются, упрекают, осуждают как личность, наказывают молчанием. И тогда ребенок начинает бояться выражать негативные эмоции, старается быть хорошим.

Личные границы — это возможность построить настоящие гармоничные взаимоотношения с самим собой и с окружающим миром.

Хуже всего, что такой детский сценарий распространяется на всю дальнейшую жизнь. И порой уходят долгие годы, чтобы человек осознал, что большую часть жизни прожил не так, как хотел.

Как же быть?

Истинное взросление происходит не по паспортным данным, а когда человек начинает осознавать свои потребности, прислушиваться к себе настоящему. И научиться этому никогда не поздно.

— Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение. Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться, что ценно лично для вас. Для этого важно повышать самооценку, уметь доверять себе, определять свои истинные желания и потребности, — продолжает психолог.

Многие не хотят прояснять отношения и озвучивать свои потребности, потому что боятся конфликтов. Однако на самом деле те, у кого все в порядке с границами, открыты людям, ведут себя естественно, могут строить доверительные отношения, хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и озвучивают собственные потребности.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте.

— Понаблюдайте за собой в течение недели. Как часто вы делаете то, что хотите? И наоборот, как часто идете на поводу у других? Например, вам важно ложиться спать до одиннадцати вечера, чтобы выспаться. А домочадцы привыкли ложиться спать после полуночи и не дают вам уснуть. Как вы в таких случаях поступаете? Или, например, вы любите на завтрак есть кашу, а родные предпочитают тостеры или яичницу. Что вы приготовите? Если у вас слабые границы, то вы наверняка уснете после полуночи, приготовите тостеры. И это в принципе говорит о том, что вы по жизни занимаетесь не тем, что вам нравится, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими. Если же вы будете заботиться о себе, то проявите самоуважение, доброту к себе, и это будет влиять на самоощущение в жизни и отношения с другими людьми.

Как защитить свои личные границы?

Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами. Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу. Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе.

Самый простой и экологичный способ — озвучить то, что хотите, (свои потребности), напрямую. Ждать, что окружающие догадаются сами и сделают так, как вы хотите, — бессмысленно. При этом, обозначая свои границы, важно не обвинять других, а доносить свои чувства.

— Когда мы говорим о своих чувствах и переживаниях, то никого не задеваем. Озвучивая себя, мы обретаем энергию и жизненные силы, выводим себя из задворок собственной жизни, проявляем свою индивидуальность. Учимся ценить и себя, и других. Так как человек, который ценит свои границы, ценит и чужие. И наоборот. Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать некий свод правил и следовать им. Эти правила гибки и изменяемы в зависимости от наших потребностей на тот или иной момент жизни.

Пять фраз, которые помогут вам вежливо сказать «нет»

— Я не готов(а) поддерживать эту тему.

— Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сам(а).

— Я сейчас не готов(а) брать на себя дополнительную нагрузку.

— Прости, мне это неудобно/некомфортно/неинтересно.

— Спасибо, мне это не подходит.

Тест

Умеете ли вы отстаивать свои границы и говорить «нет»?

1. Чаще всего вы не умеете отказывать людям.

2. Если отказали кому-то, то долго чувствуете угрызение совести.

3. Одолжив кому-то деньги, стесняетесь попросить обратно.

4. Теряетесь, когда вам делают замечание. А потом долго прокручиваете в голове варианты возможных ответов.

5. Вы считаетесь с мнением других больше, чем со своим.

6. Вы готовы менять свои планы в угоду другим людям.

7. Если что-то не нравится в поведении других, то долго собираетесь с силами и мыслями, прежде чем ответить.

8. Чаще всего помогаете другим, чтобы получить одобрение или признание.

9. Если человек опаздывает на встречу, вы гневаетесь, но продолжаете ждать.

10. Даже если вас что-то не устраивает в человеке, вы продолжаете контактировать с ним.

Если ответов «Да» меньше 3, то у вас хорошо очерченные личные границы. Если 4-5, то порой вы позволяете другим нарушать свои личные границы. Если больше 6, то это говорит о явном нарушении личных границ, и нужна серьезная работа в этом направлении.

У «Комсомолки» в Казахстане появился свой канал в Telegram. Публикуем актуальные новости в течение 10 минут, беседуем со звездами эстрады и бизнес-аналитиками, говорим о курсе тенге каждый день.

Он не навязчивый. Новости приходят один раз в 20 минут. Вы будете в курсе всех важных событий.

Перейти на канал: https://t.me/kp_kz