Три закона гармоничных отношений
Открытый источник
На авторском семинаре «Навигатор взаимоотношений» известный российский психолог Олег Гадецкий раскрыл эти темы и рассказал о трех базовых позициях человека в отношениях - старший, младший и равный. Для каждой из них существуют свои принципы поведения. И речь здесь не столько о конкретных людях, сколько о том, какую роль каждый из нас занимает в определенной ситуации. И если понимать базовые законы жизни, многие привычные конфликты можно увидеть совершенно по-новому.
Старшие: с уважением и почтением
Старший - это необязательно человек старше по возрасту. Им может быть родитель, учитель, наставник, руководитель или специалист, который обладает большим опытом и несет большую ответственность в определенной сфере.
- Отношения со старшими - это фундамент всех последующих отношений. В отношениях со старшими важно проявлять уважение, благодарность и доверие, - начал тренинг Олег Гадецкий.
Но что делать, если начальник неприятен, родитель ведет себя несправедливо или мы категорически не согласны с решением человека, который находится выше нас?
Уважение прорабатывается на трех уровнях: умонастроение, речь и поступки. Первый шаг - изменить собственный взгляд: даже если отношения со старшим сложные, стоит найти в нем качества, поступки или черты характера, за которые его можно уважать. Полезно записать их на бумаге. Начните не с самой болезненной конфликтной ситуации. Когда мы сознательно меняем фокус внимания и замечаем достоинства другого, благодарность часто возникает естественно, без необходимости «выдавливать» ее из себя. Следующий шаг - перевести это внутреннее чувство в речь: выразить благодарность словами, даже если отношения остаются непростыми. А третий уровень - поступки: сделать для человека что-то хорошее. Таким образом, уважение становится не просто мыслью или вежливыми словами, а конкретным действием, которое способно постепенно изменить и атмосферу самих отношений.
Кстати, уважение не означает безоговорочное согласие. Можно не принимать решение, но при этом признать компетентность другого человека. Например, сотрудник, не соглашаясь с руководителем, может сказать: «Вы хорошо знаете эту сферу, у вас больше опыта. Как вы думаете, может быть, стоит попробовать еще такой вариант?». Это совершенно другая позиция, чем попытка доказать: «Я знаю лучше». Так появляется доверие. А вместе с доверием у старшего естественным образом возникает желание поддерживать и помогать тому, кто готов учиться.
При таком подходе меняется и сам фокус: мы не пытаемся любой ценой переделать другого человека. Мы прежде всего работаем со своей собственной позицией.
Открытый источник
Младшие: дать опору, но не проживать их жизнь
Дети, ученики, подчиненные и те люди, за которых мы в определенной ситуации несем ответственность, находятся в позиции младших. Здесь действуют три принципа: защита и материальная забота, эмоциональная поддержка и развитие личности. Причем забота - это не только накормить, одеть ребенка, обеспечить зарплатой сотрудника или купить малышу игрушки. Еще важнее любовь, поддержка, вера в способности человека и возможность ему постепенно становиться самостоятельным. Именно здесь родители часто сталкиваются с парадоксом: чем сильнее они любят ребенка, тем сильнее пытаются его контролировать. Особенно заметно это в подростковом возрасте. Родителю трудно перестроиться: вчера перед ним был ребенок, за которого действительно нужно было многое решать, а сегодня - почти самостоятельная личность со своими взглядами и выбором.
На семинаре разбиралась ситуация женщины, которая была социально и эмоционально заботливой, но при этом девочка перестала хотеть общаться с матерью, делиться с ней переживаниями и выполнять ее просьбы. Проблема оказалась не в отсутствии заботы, а в том, что маме сложно увидеть в дочери уже самостоятельную личность и дать ей свободу выбора. Это не означает, что родитель перестает заботиться. Напротив, забота становится более зрелой: «Я не всегда тебя понимаю, но хочу понять. Если тебе понадобится помощь, я рядом».
- В подростковом возрасте влияние постепенно меняется. Вместо «делай так» все чаще нужны вопросы: «Как ты думаешь?», «Какое у тебя мнение?», «Тебе нужна моя помощь?». Это не отказ от родительской ответственности. Это уважение к тому, что перед нами уже формирующаяся самостоятельная личность.
Не менее важно позволять младшему приобретать собственный опыт. Если постоянно спасать человека от ошибок, можно лишить его возможности научиться самостоятельно справляться с трудностями. Постоянное вмешательство может лишить его возможности научиться самостоятельно справляться с жизнью. Хорошую аналогию Олег Гадецкий провел с бабочкой, выбирающейся из кокона. Если человек из желания помочь разрежет кокон, бабочка может выйти наружу слишком слабой - ее мышцы не успели развиться, в итоге она не взлетит и погибнет. Так и человеку иногда необходимо самому пройти через трудность, сделать ошибку и получить ее последствия.
- Задача старшего - не прожить чужую жизнь, а создать условия, в которых младший сможет вырасти, - подчеркнул Олег Георгиевич.
Открытый источник
Равные: уважать и поддерживать
Большую часть нашего общения занимают отношения с равными. Это супруги, друзья, коллеги, партнеры, друзья, братья и сестры и т.д. Здесь соединяются принципы отношений со старшими и младшими: уважение и благодарность - с одной стороны, забота и поддержка - с другой. Равенство не означает, что оба человека абсолютно одинаково компетентны во всем. В одной области больше знает один, в другой - другой. Например, один супруг может лучше разбираться в финансах, а второй - в воспитании детей. Один коллега обладает большим профессиональным опытом, другой лучше умеет находить нестандартные решения.
Признать компетентность другого - не значит поставить себя ниже. Напротив, это позволяет отказаться от постоянного соревнования и перейти к сотрудничеству. Особенно важно это в семейных отношениях. Муж и жена могут быть равными партнерами, но в разных ситуациях каждый из них способен принимать на себя ведущую роль. Здоровые отношения строятся не на вопросе «кто главнее?», а на способности видеть сильные стороны другого, благодарить, поддерживать и при необходимости самому принимать помощь.
- Очень важно понять, что уважение, благодарность, забота и поддержка не должны зависеть исключительно от того, нравится нам человек или нет, - подчеркивает спикер. - Речь идет не о том, чтобы считать каждого старшего хорошим человеком, каждого младшего - удобным, а каждого равного - близким по духу. Это базовые законы отношений, которые можно рассматривать как определенные энергии и роли. Если перед нами старший, мы проявляем уважение, благодарность и готовность учиться, даже если лично нам этот человек несимпатичен. Если перед нами младший, мы проявляем защиту, заботу, любовь и поддержку его развития, даже если он сейчас ведет себя не так, как нам хотелось бы. Если перед нами равный, мы стараемся одновременно уважать его достоинства и поддерживать его как партнера.
Это похоже на правила дорожного движения. Мы не решаем каждый раз, заслуживает ли конкретный водитель того, чтобы мы остановились на красный свет. Правило действует независимо от личности. Когда мы садимся в первый раз за руль, все кажется очень сложным. Но со временем, освоив ПДД, довольно уверенно ведем машину. Так и здесь, поначалу применять эти правила взаимоотношений довольно сложно. Однако со временем вы увидите, как правильная модель поведения становится хорошей привычкой и отношения меняются. И главный вопрос звучит уже не так: «Почему я должен уважать или заботиться?». А совсем в другом умонастроении: «Какую роль я сейчас занимаю и какой закон отношений должен проявить?».